Om te zeggen dat ik doelgericht en cijfergericht ben, is misschien een understatement.
Op de middelbare school deed ik vrijwillig een examen terwijl mijn klasgenoten genoten van een vroege zomervakantie omdat ik had berekend dat het mijn GPA een tiende van een punt zou kunnen opleveren. Ik hield ooit een spreadsheet bij van het aantal pagina’s dat ik had gelezen – van boeken die ik aan het lezen was voor de lol. En als ik een baan had met het runnen van een website, ontspande ik ’s avonds regelmatig door analytics te stalken.
Dus toen ik tijdens de zwangerschap een cursus borstvoeding volgde, nestelden zich een paar cijfers in mijn brein. Ten eerste waren er de statistieken over de voordelen van borstvoeding die de instructeur prees en die me ervan overtuigden dat borstvoeding 1) noodzakelijk en 2) een fluitje van een cent was. Vervolgens maakte ze duidelijk dat ons doel zou moeten zijn om een heel jaar exclusief borstvoeding te geven (zelfs dat was immers niet genoeg voor de twee jaar die elders in de wereld worden aanbevolen).
Mijn cijfer-krakende, overpresterende Tracy Flick-kant fleurde op. Zou het kunnen dat dit de eerste manier zou zijn waarop ik als moeder beoordeeld zou worden? Op dat moment besloot ik dat mijn kind het magische elixer zou krijgen dat moedermelk is voor minstens een jaar. Ik had 365 dagen om mijn eerste te ontgrendelen EEN bij het ouderschap.
Destijds geloofde ik dat technologie me had gezegend met een bondgenoot in de vorm van de dubbele elektrische pomp die ik had gekregen gratis. Met dit wonderbaarlijke apparaat, I kon heb het allemaal, concludeerde ik blindelings. Ik stelde me voor hoe ik op mijn laptop tikte terwijl dat vloeibare wondermiddel uit mijn lichaam stroomde. Dit ding beloofde vrijheid: de vrijheid om te werken en ouder. Ik zou een gouden ster kunnen krijgen omdat ik mijn kind een jaar lang moedermelk heb gegeven, terwijl ik tegelijkertijd mijn professionele doelen versloeg. Mijn borstkolf zou mijn nieuwe beste vriend worden.
(Ik stop even om mijn mede-pompende moeders een kans te geven om hun kalmte te herwinnen nadat ze terecht hebben gelachen in het gezicht van mijn naïeve, pre-moeder-zelf.)
In werkelijkheid was pompen niet de lijn naar vrijheid die ik had gehoopt. Het was meer een bal en ketting. Omdat het allemaal leek alsof ik alle stress had om voor mijn kind te zorgen, terwijl ik de stress had om mezelf als een baas te proberen te dragen – zelfs toen ik drie keer per jaar huiverde, naakt vanaf mijn middel, in de voorraadkast van het bedrijf dag. Daar, in de compacte ruimte waar we dweilen, plastic keukengerei en CostCo-snacks opbergden, zag ik in een ijzig tempo druppels melk in de flessen druppelen die aan mijn borst hingen. Ik voelde me ontdaan van waardigheid op een plek waar ik het gevoel wilde hebben – en gezien wilde worden als – de meeste controle. Mijn irritatie groeide met elke sessie.
Mijn kind brandde door mijn vriezervoorraad binnen de eerste maand dat ik weer aan het werk ging, en al snel begon mijn voorraad te dalen, waarbij elke pompsessie minder dan een fles opleverde. Terwijl mijn output afnam, nam mijn stress toe. Ik probeerde een vierde sessie op het werk in te persen, en dan nog een voor het slapengaan. Op een gegeven moment voegde ik een pompsessie midden in de nacht toe – bovenop de meerdere wake-ups van mijn zoon. Toen ik mijn kind in de kleine uurtjes van de ochtend voedde, kreeg ik in ieder geval de voldoening een knuffelige, waarderende baby te wiegen. Maar tijdens deze nachtelijke pompsessies bood mijn mechanische metgezel geen soelaas. In plaats daarvan verergerde het mijn toch al gerafelde, zombie-achtige gemoedstoestand alleen maar.
Met een beetje achteraf en een reeks van werkelijk rustgevende nachten onder mijn riem, realiseerde ik me hoe onhoudbaar dit was. Ik zag hoe dwaas het was om een jaar lang uitsluitend borstvoeding te geven, terwijl mijn zoon dezelfde heerlijke mens zou zijn met een op formule gebaseerd dieet.
Uiteindelijk gaf ik het pompen buiten kantooruren op, bracht mijn werksessies terug naar twee en begon aan te vullen met formule. Ik had het gevoel alsof er een last van mijn overwerkte, slecht presterende borstkas was gevallen. Maar hoewel terugschalen het pompen beheersbaarder maakte, werd elke sessie er niet draaglijker door.
Uiteindelijk, rond de 9 maanden, besloot ik helemaal te stoppen met pompen. Het rendement op de investering (een paar ons melk voor een hoop ellende) was het gewoon niet waard. Ik vertelde mijn man dat ik klaar was, en toen schoof ik mijn pomponderdelen achter in een kast waar ik er niet naar hoefde te kijken.
Ik zou willen zeggen dat ik deze beslissing met 100 procent vertrouwen heb genomen. Dat ik het van de daken tweette, mijn pomp in de oceaan gooide, riep: “Opgeruimd!” en nooit meer achterom keek (mijn ultieme fantasie tijdens het pompen). Ik weet logischerwijs dat ik de beste keuze heb gemaakt voor mezelf en mijn kind. Als ik een gelukkiger, minder gestrest persoon ben, ben ik tenslotte een betere moeder. Hoewel, ik doen merk dat ik terugkijk, niet per se met spijt, maar met een aantal gecompliceerde gevoelens.
Als ik met andere moeders praat, merk ik dat ik het probleem vaak omzeilen. Ik knik mee terwijl anderen erover praten, alsof ik nog steeds bij hen ben aan boord van de pomptrein. Of ik verzin excuses, (“Nou, ik was amper produceren iets‘), als ik gewoon moet zeggen: “Ik kon pompen, maar ik werd er ellendig van, dus stopte ik.” Waarom is dat zo moeilijk? Ben ik zo bang voor hun oordeel?
Als ik eerlijk ben over stoppen, heb ik de neiging om er zelfmedelijden mee te hebben. Zelfs tijdens het schrijven van dit essay heb ik zinnen getypt en verwijderd zoals: Ik gooide de handdoek in de ring, ik heb gefaald, Ik heb nederlaag toegegeven en ik voel me kort – die allemaal oneerlijk zijn, niet alleen voor mij, maar ook voor andere moeders die hun best doen om hun kinderen te voeden zoals ze kunnen.
Ik weet dat veel van de emoties die mijn hersenen overspoelen, verpakt zijn in mijn eigen rare perfectionisme, maar ik zou ook willen dat borstvoeding en kolven vanaf het begin anders waren ingekaderd. Aan de ene kant begrijp ik helemaal waarom mijn instructeur borstvoeding de lat op een jaar heeft gelegd. Ik weet dat ze oprecht de voordelen ervan heeft geaccepteerd en waarschijnlijk dacht dat als ze ons zou vertellen om te streven naar minimaal zes maanden of zes weken, we er misschien minder tijd aan zouden houden. Of als ze ons precies vertelde hoe moeilijk het kan zijn dat we misschien te geïntimideerd zijn om het een eerlijke kans te geven. Of misschien was haar ervaring zo gelukzalig dat het niet bij haar opkwam om het op een andere manier in te lijsten (ze zei wel dat ze een van haar kinderen drie jaar lang borstvoeding heeft gegeven – ga je gang, meid… serieus).
Toch zou ik willen dat het behalen van het cijfer van één jaar was behandeld als extra punten in plaats van wat nodig was om gewoon voor de klas te slagen. Ik wou dat de instructeur transparanter was geweest over hoe moeilijk het zou kunnen zijn en had versterkt dat zelfs een tijdje borstvoeding geven of kolven – hoe kort dat ook mag zijn – een prestatie is. En dat ze ons had geleerd dat ja, een opoffering is een onvermijdelijk onderdeel van het moederschap, maar niet alles mag ten koste gaan van ons welzijn. En natuurlijk, als je besluit om helemaal geen borstvoeding te geven, is dat ook goed. (Ik kan me niet herinneren dat iemand me dit ooit als een optie heeft voorgesteld; ik vraag me nu af of het een beetje de druk zou hebben weggenomen om die woorden te horen.)
Ik probeer zelf beter te zijn als ik praat met nieuwe en aanstaande moeders. Ik probeer woorden terug te bijten die onbedoeld mijn inspanningen of de geldige keuze voor flesvoeding verminderen. Zelfs als de reden achter die keuze simpelweg is dat pompen zuigt, en ik mezelf liever een leven lang naar niets anders luister dan “Baby Shark” dan een apparaat naar mijn borsten te zuigen.
En ik werk eraan om die pure A-mentaliteit los te laten en alle ongrijpbare maatregelen van een moeder te omarmen, zoals voelt mijn kind zich veilig en geliefd? Is hij een vriendelijke, attente persoon? Ben ik er als hij me nodig heeft? En nog belangrijker, heb ik een persoonlijkheid voor mezelf ontwikkeld die hem voldoende in verlegenheid zal brengen zodra hij de middelbare school heeft bereikt? Zien? Er zijn beperkingen aan wat de cijfers ons kunnen vertellen.
Was dit artikel behulpzaam?